Рубрики:  Юмор

Хочу такую машину ! Конечно я не жалуюсь на свою "Нunday", но от такой, я бы тоже не отказалась! Жми на картинку! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?". И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги.". Красоту, её ничем не испортишь. «Меня ничем не испортишь!» — заявила Красота. «Спорим!» — ухмыльнувшись, сказало Время. Кризисные сапожки. Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне. Схема Лысый-Волосатый работает Письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Россию! Подарков можешь не привозить, так, как у нас к тебе всего лишь одна просьба: — Посади в свой мешок Президента Владимира Путина, и премьера Дмитрия Медведева, и вывези их на хрен в Лапландию! Это обычный держатель для туалетной бумаги. То, что Вы увидите в продолжении, меня лично повергло в шок. Не уверена, что будет много желающих пользоваться именно этой туалетной бумагой. Но реклама запомнится.. - Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты? - Понимаешь, я работаю водителем маршрутки. и не хлопай так дверью! Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро. Чудо природы! — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала! Чудо Скайп! Вот это Скайп! Вот это да! Все остальное ерунда! Спасиб тебе, изобретатель, Такой реальности создатель! Я на даче горько плачу: Денег нет на семена. Засажу-ка хреном дачу, Лучше хрен, чем ни хрена! Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?" 18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:" любит-не любит." 19 век: молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке:"любит? меня-разумеется!даст-не даст." 20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют. Даст? Разумеется., встанет-не встанет." 21 век: существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе:"я тебя люблю! я тебя хочу!давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"