Про рыбалку и рыбаков

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Разговор двух приятелей: – Я с девушкой познакомился. – Где? – В сети. – Чателись? – Да нет в сети. – В смысле? – Да, на рыбалке в сети запутались!

– Дорогой, помнишь две недели назад, ты ездил с друзьями половить форель? – Помню, дорогая. – Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился. Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. – А я раз щуку поймал. (разводя ладони и растопыривая пальцы). – Так у нее вот такой глаз!

Сидят два грузина, рыбачат. Первый: – Я тут такой риба видэл, страшний такой! Второй: – Щюка, наверное. – Нэт не щюпал. Зэленый такой весь. – А пачэму зэленый? – Маладой эще. – Дык окунь, наверное. – Нэт, нэ боком. Прямо пошел. – Дык сазан, наверное. – Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: –Там такая непогода, снег, дождь! Жена отвечает: – А мой, дурак, на рыбалку поперся!

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: – Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: – А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

– Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете? – Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Мужик заходит в рыболовный магазин: – Девушка, у вас приманки силиконовые? – Мужчина! У меня все натуральное!

Беседуют рыбаки: – По–моему, самое лучшее зрение у рыб. – Почему? – Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: – Что, жарко? – Угу. – Душно? – Угу. – Может, тогда искупнешься?

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: – А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Жена мужу: – Ты на рыбалку надолго? – Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Женщина жалуется врачу: – Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста. Доктор прерывает ее затянувшийся монолог: – Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя: – Мужики, сегодня клева не будет! – Почему? – Клево было вчера!

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает: – Ты что, гимнастикой занимаешься? – Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

http://chopor.ru/news/material/id/3652