Про обиду и обидчивость

Про обиду и обидчивость.

Понять – значит простить. Михаил Лермонтов

Обидчивость — проявление эгоцентризма

и корысти в отношениях.

Хотя бы раз в жизни, но чувство обиды переживали мы все. Равно как и вольно или невольно обижали кого-то. Но почему для одних это всего лишь эпизодическое неприятное воспоминание, а для других – нескончаемые тяжелейшие переживания и причина депрессивного настроения?

Обида — по определению толковых словарей и психологов — это оскорбление, огорчение, причиненное кому-либо несправедливо, незаслуженно; чувство, вызванное этим оскорблением, огорчением. Открою америку: а когда «заслуженно» на больную мозоль наступили, то бывает стократ больнее и обиднее. Таким образом, обида – это либо действие, акция, когда обижаем мы, либо эмоциональная реакция, когда обижают нас. И здесь важно понять, что как с точки зрения внешнего мира – акции, так и внутреннего – реакции, все это представляет собой действие, которое, по сути, является результатом нашего свободного выбора: хочу – обижу, хочу – обижусь. А если не хочу, то? То действие не произойдет: я не обижу или я не обижусь. Мало того, как и любое осознаваемое и контролируемое действие (для тех, кто не знал: любое наше действие, а эмоция — это тоже действие, поддается осознанию и контролю), даже если оно уже начало быть, мы в состоянии прекратить его в любой момент. И попросить прощения или простить.

Зачастую чувство обиды вызывает в нас не конкретный выпад со стороны другого человека, а некое несоответствие действительности нашим ожиданиям. Когда мы намечтаем, навыдумываем, намедитируем, нагадаем, намним себе с три короба, а жизнь и окружающие преподносят нам совсем иные факты. И мы возмущаемся в искренней обиде: за что?!. я ему всю жизнь отдала, а он!. не испекла пирог ко дню рождения, вот и вся ее любовь!.

Мы обижаемся на мир, наивно полагая, что он только для того и создан, чтобы исполнять наши нафантазированные прихоти. Эгоцентризм и корысть.

Мы – центр мира, и мир существует для нас. И если мы чего-то недополучаем, считаем, что имеем право обидеться.

С чего вдруг? Нам кто-то что-то обещал и гарантировал при рождении? Другая сторона медали: а что вы сделали для того, чтобы ни мир, ни окружающие вас не обижали? Задумайтесь на минуточку — поверните избушку-мир к себе другой стороной. Некоторые мудрые мира сего полагают, что обида дается нам в научение — не за что-то, а для чего-то (см. ниже).

Но если мы все же обиделись, что происходит дальше?

Вариантов развития событий множество. Плач, скандал, взаимные обвинения, агрессия, возможно даже рукоприкладство – и никому мало не покажется. Затаенная злость на обидчика, самою жизнь и всех вокруг, раздражение от каждого их телодвижения, самоистязания, лелеемые планы отмщения: вот умру я – вы все еще поплачете. Разлитая в воздухе обида и злоба превращают помещения и пространства в непригодные для жилья. Как любые негативные мысли, они насыщают окружающую атмосферу своим отравляющим духом (справедливо, кстати, для любых помещений, общежитий, контор и государств).

А представьте, что все это приобретает хронический характер.

Ведь что такое обидчивость?

Обидчивость – это склонность постоянно реагировать на поступающие извне стимулы определенным (см.выше) способом, причем эти стимулы могут быть любого свойства, а часто даже и выдуманными, т.е. являться ничем иным, как плодами нашей мнительности. Нам кажется, что нас обижают: он/она/они только и делают, что пытаются меня обидеть и разозлить!

В каждом слове и каждом жесте мы ищем обидную подоплеку. И мы начинаем либо исходить слезами от жалости к себе, либо вынашивать планы мести. Самосожаления проявляются во внутренней и внешней агрессии, в том числе и прежде всего, мысленной. Соответственно, все наши мысли и поступки начинают подчиняться совершенно ошибочной стратегии, формируя соответствующее им, малорадостное настоящее и будущее. Водоворот страстей затягивает нас в свою пучину.

И не только наши мысли и действия подчиняются обидчивому мировосприятию, но и наш физический организм подвергается этому депрессивному воздействию: уходят силы, накатывает усталость, обостряются болезни.

Обидчивость становится чертой характера. Как раздражительность или вспыльчивость. Или как спокойствие или жизнерадостность. Что вам более по душе? Ведь, подобно любой другой черте характера, обидчивость поддается как развитию, так и нивелированию. Мы можем формировать свой характер согласно нашим желаниям и потребностям. Путем самопознания, наблюдения и постоянных упражнений в том, что посчитали необходимым.

Прежде всего, нам необходимо осознание того, что именно происходит, в чем причины наших подобных реакций, можно ли изменить ситуацию объективной обиды, а также возникшие чувства и схему поведения.

Что и как может помочь в этом?

С обидчиком все гораздо проще: обидел кого-то – чаянно или нечаянно – просто признай свою вину и попроси прощения.

Но что же делать обиженному?

• По своей сути, переживание обиды — это проявление работы нашего инстинкта самосохранения. Затронуты за живое наше естество, наши веры,надежды и мечты, пусть и не слишком обоснованные, а порой и откровенно ложные, но в ответ на это душевная боль — естественная реакция. Как это так! кто-то посмел меня пальцем/словом тронуть или обмануть мои чаянья! Кстати, часто подобным образом переживается любое горе. Как личная обида, нанесенная миром.
• Облегчить, а часто и свести на нет переживания поможет осознание себя как части взаимосвязанного мира, участвующей в процессе жизни и несущей ответственность за все происходящее тем или иным образом. Мы — часть целого, которое вправе предъявлять нам свои претензии. Как и мы ему предъявляем. И если с нами происходят те или иные неприятности, то вопрос «за что?» становится бессмысленным, конструктивны лишь вопросы «зачем?» и «что я могу сделать?». Искусству же отслеживать глубинные причинно-следственные связи необходимо специально учиться.
• В ситуации объективной обиды (кто-то незаслуженно обидел, осудил, оскорбил вас) для начала просто и спокойно констатируйте факт: «Знаешь, ты меня вот только что обидел. Почему? Зачем ты это сделал?»
• Если оппонент идет на контакт, а не на скандал (скандал – всегда тупиковый путь), попытайтесь просто и спокойно поговорить, а что же, собственно, произошло и каковы взаимные претензии. Иногда нужно дать время всем успокоиться и тогда затевать беседы. Искусство ведения переговоров дорогого стоит. Как правило, при взаимном стремлении выяснить отношения и договориться удается всегда. Возможно, возникло элементарное недопонимание, ошибочная трактовка событий.
• Если дальнейший диалог невозможен, постарайтесь разобраться сами в себе: что именно вызвало такую реакцию и почему? справедлива ли она или вы преувеличиваете, делаете из мухи слона? в чем корень вашей обиды? действительно ли по отношению к вам поступили неуважительно? этот человек напротив, хотел ли он действительно вас обидеть, или допустил досадную оплошность, или вам просто почудилось и вы обиделись сами? Ну и в зависимости от выводов вновь попытаться решить проблему путем разговоров, если это возможно.
• Предположим, что невозможно. В таком случае, вам выбирать – обижаться в данной ситуации на визави, злиться, раздувать конфликт, хлопать дверью или нет. Ваши взаимоотношения и планы на будущее – критерий для вашего выбора. Если вы все выше сказанное уже осознали и продумали, то, может, лучше сразу понять, простить и забыть? И жить дальше долго и счастливо. Ну, рубанул сгоряча, ошибся – с кем не бывает! Нас обижают, но нам выбирать обижаться или нет. Что важнее для вас, ваши обиды или ваши отношения? Вероятно, иногда что-то необходимо просто пропустить мимо ушей.
• Подумайте, не требуете ли вы слишком многого от окружающих? не завышены ли у вас претензии? реальны ли ожидания? Кто вам сказал, что они, все вокруг, должны себя вести именно так, как вам этого хочется? Они так же не совершенны, как и вы. У них так же есть право на свободное самоопределение. Видя в любимых людях свои идеалы, мы тем больше стремимся их видеть во всех их проявлениях и тем труднее прощаем даже малейшие ошибки. И бросьте первым камень, если сами без единого греха.
• Обида как манипуляция? Что ж, тоже имеет место быть. Я пообижаюсь, подуюсь, поплачу, и он раскошелится, а она пожалеет. Но мы же понимаем, что к обиде как таковой это не имеет никакого отношения. Обманывать, как впрочем и обманываться — это тоже ваш выбор и ваш грех.
• Другое дело, если подобное неуважительное отношение перерастает в объективную тенденцию. Тут вся схема будет повторяться такое количество раз, сколько потребуется либо для возникновения взаимопонимания, либо для расставания. Насколько хватит терпимости.
• Необходимо понимать, что в большинстве случаев повышенная обидчивость есть следствие нашей личной неуверенности в себе, сомнений в своих знаниях и возможностях, шаткая, неустоявшаяся личностная позиция. Почему нас задевают слова другого человека? Скорей всего, то, на что нам указали бестактным образом, действительно наше слабое место. Мы в постоянных сомнениях, не доверяем сами себе, значит, не доверяем всему миру, подозреваем во всех тяжких. Нам легко наступить на больную мозоль, ибо они у нас рассыпаны по всему телу. Человек недоволен другими тогда, когда он недоволен собой, он обижается на других тогда, когда обижен сам на себя. Мы отвлекаемся и сензитивно реагируем на других, когда наши дела не в порядке, когда наш мозг не занят, и сон разума поистине рождает чудовищ. В таком случае все еще гораздо проще, ибо целиком и полностью зависит только от нас. Нам самим необходимо заняться собой, своим лечением и самовоспитанием, сосредоточиться на своем внутреннем мире и своих делах. И у нас меньше времени останется на различные помехи извне, ведь обида не что иное, как помеха.
• Помните, что общее депрессивное, подавленное настроение – это тоже повод к повышенной чувствительности и обидчивости, и тогда необходимо преодолевать саму депрессию, искать выход из накопившихся проблем.
• Помимо всего этого, что может облегчить нахлынувшие эмоции? Традиционно душ, прогулка, физические упражнения, задушевный разговор – все, что способствует вашему успокоению и не вредит общему здоровью. А когда все успокоились, можно вновь попытаться трезво подумать и конструктивно поговорить.

Итак, мы видим, что несмотря на все обиды и обижающих нам выбирать – быть обиженным, на котором воду возят, или продолжать спокойно заниматься своими делами.

Мучаться от отягощающей наш характер черты – обидчивости, или поднапрячься и справиться с ней и получать удовольствие от доброжелательности и милосердия.

Вам решать.

автор Ольга Юнтунен