Одесские анекдоты

Смешные одесские анекдоты всегда являлись лакомым кусочком юмора в любых подборках с анекдотами. Ведь тонко прочувствованный одесситами мир кажется нам в их преломлении вовсе не таким, каким мы привыкли его воспринимать.

Кстати, ранее мы уже публиковали на нашем сайте одесские анекдоты. Однако этот сборник содержит в себе новые истории.

Надеемся, что одесский юмор, как и все еврейские анекдоты, поднимет ваше настроение и зарядит положительным эмоциональным фоном на долгое время.

Читайте, смейтесь, и проще воспринимайте наш замечательный мир. Приятного прочтения и таки ж да: отличного настроения!

Смешные одесские анекдоты

В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Зяма, ты мне мешаешь спать! — Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! — А пора бы…

— Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

Анекдот из серии «еврейское мироощущение»:

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Он напоминает другой подобный анекдот:

В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.

В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Следующий анекдот как нельзя более актуален для всех постсоветских стран:

Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

А это чисто еврейский анекдот:

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

А это скорее не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно смотреть на вещи с другой стороны:

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. — А я хороший? — Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно Яше играть со мной?

В одесском трамвае: — Ви на следующей остановке виходите? — Да. — А те, шо перед вами, виходят? — Да. — А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят? — Да. — Ви их спросили? — Да. — И шо вам ответили?

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? — Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!