Юмор от деток

Одним из самых долгожданных моментов для родителей является то, когда их дети начнут говорить. Ведь только уста младенца могут выдать такие неординарные фразы в самый нужный момент, что хоть стой, хоть падай. Почитайте сами.

«Христаради»

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!» Я подумал, что «христаради» — это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?» Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

Хорошего помаленьку

Дал ребёнку съесть конфету, а она вторую просит. Я говорю ей: — Хорошего помаленьку. Дочь: — А что плохого тогда должно быть много?

Дикие звери

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: — Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

Моя вторая мама

Ученикам второго класса досталась занятная учительница, которая любила поговорки вставлять во время «разбора полетов». И вот, в очередной раз, когда детвора что-то на перемене натворила, она начала их ругать, повторяя время от времени: «Запомните или зарубите себе на носу, школа — ваш второй дом, я — ваша вторая мать». В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла, через мгновение поворачивается и говорит: «Мам, там к тебе пришли».

Эти вороны

Ксюша (2,5 года) гуляет по улице на даче. Видит, сидят высоко на ветках вороны. Громко у них спрашивает: — Вороны! Что вам надо? Потом тихо себе под нос: — Нагадят на голову и скажут: «Ничего не надо!»

Аминь

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? — Аминь. — Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик: — Ну. Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Тарзан против Спайдермена

Спрашиваю сына (4 года), увлечённо смотрящего любимые им мультики: — А тебе кто больше нравится — Спайдермен или Тарзан? Он возмущённо: — Ну, мама! Конечно, Спайдермен! Я, наивно: — А почему? Сын: — У него же лазеры! А у Тарзана только. трусики из веточек.

Слова из песни

По радио играет песня «Плачет девушка в автомате». Спрашиваю у своего девятилетнего: — А что за автомат такой, в котором она плачет? А он, не задумываясь, отвечает: — Ну, мам, ты что, она в игровых автоматах плачет. Деньги все проиграла.

День рождения

Подруга беседует со своей дочкой (6 лет): — Полина, а ты помнишь, когда у тебя день рождения? — Конечно, помню! Этот день нельзя не запомнить — 2 мая! — Молодец, правильно. А какого года? — Каждого!

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2331-yumor-ot-detok-10-istoriy.html