Блиц конкурс

Блиц конкурс школьный тур «Учитель года 19-20»

Тема: «Детская ложь и её истоки»

Аудитория: родительский комитет

Место: начальная школа Время: 10:30, 10:45

Оборудование: Классная доска, ПК, интерактивная доска, слова «условия, причины»

План беседы:

1. Организационный момент. Сообщение темы.
2. Психологическая разминка.
3. Определение понятий.
4. Мини-лекция: Причины детской лжи.
5. Ваша точка зрения.
6. Рекомендации родителям.
7. Рефлексия.

1. Организационный момент. Сообщение темы.

Родители рассаживаются за столы, объединенные по двум секторам (белый и черный).

Здравствуйте, уважаемые родители!

Мы собрались с вами, чтобы обсудить одну из актуальнейших тем, которую вы выбрали для нашей с вами беседы «Детская ложь». Выбрали, наверно не просто так, а потому, что вас волнует эта тема, и нас учителе тоже.

Нет, наверное, такого человека, который ни разу в жизни не соврал бы. К сожалению, реальность такова, что иногда приходится говорить неправду. И, несмотря на то, что взрослые делают это все-таки чаще и больше, чем дети, детское и подростковое вранье тревожит родителей. Ложь не приятна. Каждому хочется, чтобы собственный сын или дочь не лгали.

А как распознать ложь?

Русская народная пословица говорит: «Правда всегда на поверхность выйдет».

Игра «ДА» и «НЕТ» не говорить, «ЧЁРНОЕ и БЕЛОЕ» не называть.

- Сегодня понедельник?

- Вы немного взволнованы?

- Снег какого цвета?

- На вас сегодня обувь белого цвета?

Вам сейчас легко было говорить правду или неправду?

Переключаемся на работу по теме. Нам необходимо подумать и ответить на вопрос «Почему дети лгут? »

Психологи отвечают, что главной причиной детского вранья является родительский прессинг – чрезмерные требования, строгие запреты. Это порождает в них страх. Стараясь избежать наказания за проступок, ребенок говорит неправду.

В восьми случаях из десяти обман – это защитная реакция детской психики: большинство детей скрывают правду из-за страха быть наказанными – (не дам играть в телефоне; - не получишь планшет, и т.д. )

Страх наказания. Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители наказывают не в шутку и имеют в отношении детей нереалистичные ожидания. Например, мама хочет, чтобы дочка без напоминаний аккуратно складывала свою одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, она отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла. Мама возмущена, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема – завышенные ожидания по отношению к девочке. Ребенок просто справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и не имеет права голоса в семье. В этом случае ложь – это просто способ адаптации.

Сегодня поговорим о «моментальном вранье» «ДА» и «НЕТ».

Во время игры я создала вам определённые условия, при которых, вам уважаемые взрослые приходилось сейчас как – то изворачиваться, юлить, но соблюсти предложенные правила игры. Так вот реальность такова, что детки копируют нас – взрослых.

Мы - воспитатели ГПД, сталкиваемся с этим; при прямом вопросе, спросив ученика:- выполнил ли Д/З, закончил выполнение Д/З - «ДА», «НЕТ», а проверить не успеваем, забирают ребёнка домой родитель.

Вы взрослые, зная своих детей, назовите условия, при которых выявляется ложь:

- родители при проверке выполнил, всё ли выполнил, запись Д/З в дневнике;

- учителя: - о невыполнении Д/З узнаём при проверке, болел живот, ходили в гости, не все тетради сдают (- забыл сдать, закончилась, новую завели, порвалась и т.д.)

Дома вам ребёнок сказал:

ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ: вывожу на экран: Слайд №2

• Вывешиваю на доску: УСЛОВИЯ (создают взрослые)

- нет возможности проверить моментально порождается ситуация лжи

- спешим куда-то (в гости, к вам идут гости, в командировку собираетесь)

• ПРИЧИНЫ (переняли от взрослых)

- копируют поведение родителей (-бытовое враньё- позвонила подруга, скажите, что меня нет, ушла, не пришла ещё, телефон оставила и т.п.)

- хочется подольше погулять, не наигрались в телефоне, (зона комфорта ребёнка)

(болит голова, живот, душно, жарко, холодно, устали)

Как помочь ребенку расти честным, правдивым? Доверять детям, но контролировать время от времени.

Выработаем АЛГОРИТМ

РЕФЛЕКСИЯ: - я это делаю, для меня было новое…, я попробую…, мне было не интересно.

Рекомендации родителям:

-Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты.

- Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными.

-Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

В качестве же грамотной профилактики могут служить несколько элементарных правил. 1.Первое – избегайте любой агрессии (вплоть до повышенных интонаций при разговоре), второе – правильно стыдите: отчитывайте за проступок, а не оценивайте маленькую личность.

2.Нередко сами родители провоцируют ложь, не придерживаясь элементарных правил честности и такта. Так, забытые деньги или пропавшие ключи становятся отличным поводом для обвинения чада, однажды уличенного в неискренности. Обвиняя ребенка в пропаже, взрослые неосознанно «перекладывают» на него свою оплошность. Редкий взрослый, осознав позже, что претензии были беспочвенны, признает свою безответственность и извинится перед ребенком.

3.Репутацию вруна ребенок приобретает с подачи взрослых. Поэтому постоянные подозрения или напоминания об однажды совершенных проступках недопустимы, так как на подсознательном уровне закрепляют у ребенка «роль» обманщика. Мамам и папам стоит четко усвоить, что даже закоренелый врунишка всегда имеет шанс на реабилитацию. 4.Ложь-подражание: если вы просите ребенка отвечать по телефону, что вас нет дома, или не покупаете детский билет в транспорте, выдавая семилетнее чадо за пятилетнее – то легитимируете вранье. Однажды открыв для себя родительский обман, ребенок безошибочно усвоит – «врать можно», и его дальнейшая честность будет иметь столь же относительный характер. В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. 5.Ложь-манипуляция: свойственна более старшим детям (после 6 лет), она является продолжением лжи-спасения от наказания. «Удачно» обманув родителей из страха, ребенок понимает, что его придуманные «хорошие» оценки или «перекладывание» вины на соседа по парте – для мамы более желательны, чем настоящая правда. Научившись управлять с помощью обмана маминым настроением, ребенок постепенно отрабатывает «технологию лжи» на всех окружающих (сверстниках, учителях), быстро прогрессируя в хронического вруна. 6.Ложь-хвастовство: детское бахвальство несуществующими достижениями (хорошими оценками, физической силой), чаще всего является компенсацией дефицита родительской любви. По оценкам психологов, хвастливый врунишка – это недохваленный ребенок и жертва тщеславия взрослых (мам иной мечты о дочке-отличнице и папиного желания иметь мужественного сына).

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

• Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
• Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
• Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
• Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
• Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
• Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.
• Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.
• Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.
• Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!