Родительское собрание
«Но прежде всего мы - родители»
Цели: побуждение родителей к разговору об их важнейшей роли в жизни, составление заповедей воспитания, формирование представлений о роли родителей в становлении полноценной личности.
Ход собрания.
Классный руководитель: Добрый вечер, уважаемые родители. Тема сегодняшнего собрания написана на доске. Давайте начнём с необычной работы. Я посылаю по рядам 2 листа с изображением родителей. На одном листе силуэт родителей обведён синим цветом. Вам надо написать отрицательные черты характера родителей, или, другими словами, написать, какими не должны быть родители. На другом – силуэты обведены красным цветом. Напишите желательные, на ваш взгляд, качества родителей.
Сейчас я прочту одно очень интересное послание, а потом продолжим разговор.
«Мне уже 2 месяца, сегодня я увидел, что кроме меня в этом мире есть вы – другие люди. Я очень обрадовался, я смотрел вам в глаза, пытался поговорить, тянулся к вам руками и даже ногами. Я очень хотел вас любить. Я уже люблю вас, я знаю, что вы мои родители. Вы мне улыбаетесь и я тоже. Вы мне что-то говорите, я чувствую, что это очень хорошо, но я могу только улыбаться и махать руками – ответить иначе пока не умею. Вы же понимаете, что я так радуюсь. Любовь – такое сложное чувство, никогда не знаешь, как его выразить. А это от избытка чувств я укусил мамину грудь. Ты ведь меня простила? Я не хотел, я не знал, что делал больно, я думал, что это тоже любовь. Мамочка, я ведь знаю тебя не только 2 месяца, мы ведь девять месяцев жили вместе вдвоём. Я всё помню, как ты разговаривала, как мы гуляли… Иногда ты грустила, когда папы долго не было, иногда плакала… почему, я не понимал, но мне тоже становилось тогда грустно. А как я радовался, когда вы с папой смеялись, шутили, нежно и ласково относились друг к другу…» Вот такое письмо. Есть такая поговорка: « Родителей не выбирают». Да, действительно, дети не выбирают родителей, а принадлежат им фактом появления на свет. Но очень важно, чтобы папа и мама были приняты, морально «узаконены» собственными детьми. Если в раннем детстве этого не произошло, то наступит время, когда тонкая нить взаимопонимания оборвётся. Часто такое происходит в кризисные периоды развития ребёнка, например, в подростковом или юношеском возрасте. Родители должны уважать своих детей, но, уважать и самих себя. Без этого не может быть истинных семейных отношений. Как установить такое равновесие? Чтобы мы стали родителями не только по документам, но и на деле, в отношениях с детьми надо руководствоваться десятью заповедями. О них позже. А сейчас посмотрим какими качествами, по вашему мнению, должен или не должен обладать родитель (зачитываются надписи).
А сейчас десять заповедей в отношениях с детьми.
Принимайте ребёнка таким, какой он есть
Природа создаёт детей очень сложно, перемешивая в наследственном наборе внешние качества и свойства, а также способности, склонности многих десятков и сотен предков, а не только прямых родителей. Поэтому в одной и той же семье могут родиться и красивые, здоровые, умные дети, и дети, прямо противоположные первым. Но каждого их них мама с папой должны с любовью принять. И только деятельная любовь родителей поможет детям сохранить и развить свою красоту, ум и здоровье, скорректировать свои недостатки и проявить достоинства.
Никогда не приказывайте по прихоти
Не вмешиваться в жизнь сына или дочки столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно. Изводить его по пустякам бесконечными нотациями (по поводу разбитой чашки, испачканной одежды) – значит оглуплять ребёнка. Тогда он уже не сможет отличать шалость, ошибку от намеренного, серьёзного проступка.
Никогда не принимайте решения в одиночку
Каждый родитель может вносить предложения, но принимать решения можно лишь при достижении между мамой и папой единогласия. И отец, и мать в равной степени обладают правом голоса. Когда дети достигли школьного возраста, следует их включать в обсуждение семейных дел. Постепенно они должны получить право не только совещательного, но и решающего голоса в семейном совете.
Собственное поведение родителей – самый решающий фактор в воспитании детей
Особенно вредны для подрастающего поколения шумные и бурные скандалы между родителями: от них дети страдают больше, чем сами родителей. Если ребёнок видит, что родители не умеют ладить между собой, в пылу ссоры говорят друг другу нелицеприятные вещи, а то и бранные слова, то и сам ребёнок не напучится культуре спора, уважительному отношению к другим людям, и, прежде всего, к членам семьи.
Говорите обо всём без боязни и сохраняйте доверие к тому, кто задаёт каверзные вопросы и противоречит
Вызывайте детей на разговор о вашей работе, домашних делах и счетах, о проблемах и т.д. Спорьте, но уважительно и сохраняйте доброе отношение и доверие к тем детям, которые спорят с вами с уважением. Не высмеивайте их доводов, радуйтесь тому, что у них возникают собственные взгляды, свои убеждения, пусть они будут отличными от ваших, лишь бы они были разумными. Умейте признавать свою неправоту, это приучит ребёнка к инициативности, ответственности за принятое решение. Семья – первая среда для приобщения ребёнка к социальной жизни, миру человеческих взаимоотношений.
Не допускайте никаких излишеств в подарках детям
В наше время реклама осаждает нас повсюду. И дети, в свою очередь, соблазнившись рекламой, осаждают нас. Только научившись говорить, они наизусть читают рекламные слоганы, копируя интонацию артистов с экранов. Мы умиляемся, рассказывая об этом близким и знакомым, и покупаем им очередное лакомство или игрушку. В результате родители разучиваются отказывать детям, хотя отказ приносит больше пользы в воспитании, т.к. учит отличать важное от мелочи, необходимое от излишнего. Излишество в подарках приучает детей к иждивенчеству по отношению к обществу. Общество не может делать подарки – их надо заработать. В результате такого воспитания, став уже взрослыми, дети тянут с родителей деньги на очередное веяние моды и прогресса. В.А.Сухомлинский обращал внимание родителей ещё на одну важную сторону воспитания детей. Он указывал, что, как только ребёнок открыл глаза на мир, как только осознал себя, ему чего-то хочется. Потребности – двигатель человеческой жизни. Из потребностей вытекают желания. Но человек, не научившийся в детстве управлять своими желаниями, не переживающий их нравственной оправданности и обоснованности, становится социально ненадёжным, он вступает в конфликт с общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем, кого в детстве бездумно кормили потребительским счастьем. А потом приходит ещё более страшное бедствие – нежелание трудиться. В тех семьях, где единственный двигатель познания и освоения мира – детское желание, постепенно превращающее в каприз, дети лишены настоящего счастья.
Во всём нужно действовать собственным примером
Личный пример, зовущий к подражанию, - это единственный способ завоевать уважение детей. Трудно запретить взрослеющему ребёнку не курить, если сам родитель курит. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если сама мама неаккуратно и безвкусно одевается. В младшем школьном возрасте родители являются для детей непререкаемым авторитетом. Мальчики копируют привычки отца, девочки – манеры мамы. Если папа вечерами лежит на диване, сын не научится выполнять семейные обязанности. Если мама не следит за порядком в доме, дочь не научится вести хозяйство. Это очень точно иллюстрирует афоризм, напечатанный однажды в журнале «Крокодил»: «Родители тогда узнают о своих недостатках, когда видят их в своих детях».
Объединяйтесь, когда нужно преодолеть какие-то трудности, все делайте сообща
Семья – это маленькая республика. Дети – члены этой республики, и все дела, все радости и беды должны быть общими. Обязанности в семье необходимо распределить. Мать должна быть организатором семейного дела, руководителем его, а не прислугой. В раннем детстве важно приучить детей к чистоте. Поэтому следует установить особые правила уборки, которую должны выполнять дети. Если в семье заведено выполнять домашние дела сообща, семейные взаимоотношения от этого только выиграют. В ваших глазах и в глазах детей режим должен быть целесообразным, разумным. Если вы требуете, чтобы дети в определённый час сходились к обеду и садились за стол вместе с другими, то они должны понимать, почему такой порядок необходим. Объясните им, что это не прихоть мамы или бабушки, а что это облегчит работу по приготовлению к обеду и уборке после обеда. А, главное, вся семья соберётся вместе, все поделятся своими мыслями и чувствами. Если вы требуете, чтобы дети не оставляли недоеденных кусков, то они должны понимать, что это необходимо из уважения к труду людей, производящих продукты, из уважения к труду родителей, на деньги которых эти продукты покупаются.
Держите двери дома открытыми
Нет смысла привязывать детей к дому верёвкой, ограждать их от опасностей и соблазнов окружающего мира. Они должны быть свободными и чувствовать себя свободными. Двери дома должны быть открыты для входа друзей детей, для выхода детей в более широкий мир соседей, товарищей, друзей, подруг. Дети должны научиться общаться в разных социальных ролях: как покупатели, пациенты, клиенты и т.п. Необходимо доверять детям, но они должны научиться быть свободными, ведь это совсем не просто. Без нотаций, уважительно надо помочь детям выработать у себя чувство личной ответственности за свободный выбор. Если в семье доброе, уважительное отношение друг к другу, родители не злоупотребляют запретами, а больше прибегают к деликатным советам, заинтересованы в обсуждении всех семейных и детских дел, дети ничего не будут скрывать от родителей, и родители сумеют вовремя предостеречь детей от необдуманных поступков.
Устранитесь в положенное время
Конечно, грустно, когда дети покидают родное гнездо, но это необходимо для них. Им пришло время жить самостоятельно, и родители должны устраниться, не мешать им в этом. Ведь одно из назначений семьи – выявить в каждом ребёнке всё лучшее, что в нём есть, развить и отдать это лучшее на его же благо. Ведь ваши дети, отделившись от вас, начав свою самостоятельную жизнь, начнут новый цикл жизни, для того чтобы жизнь никогда не кончалась. Как бы ни хотелось уберечь их от ошибок, материальных проблем, старайтесь не диктовать им свою волю, а помогать им рациональным советом. Не научившись решать проблемы, находить варианты выхода из кризиса, они не станут полноценными личностями. Роль родителей состоит в том, чтобы понять причины их поступков, принять их такими, какие они есть, поддержать, когда они нуждаются в нас. Ведь прежде всего мы родители, а уж потом судьи и защитники, учителя и врачи, директора и служащие.
Могучая сила воспитания состоит в том, что дети учатся смотреть на мир глазами отца, учатся уважать отца, почитать мать, бабушку, женщину, человека. Искусство воспитания в таких семьях состоит в том, что эффективность воспитания создаётся взаимоотношениями, где тесно переплетаются любовь и добро, чувство долга и право на своё собственное мнение, труд и радость от сделанного.
Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь авторитет. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, а принимается детьми как несомненное достоинство старших, как их сила и ценность, которые чувствует душа ребёнка. К сожалению, встречаются родители, авторитет которых построен на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная цель.
Есть много видов ложного авторитета. Кратко охарактеризуем их.
Авторитет подавления. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда кричит, всегда сердит, за каждый пустяк раздражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос ребёнка отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Это самый дикий вид авторитета. Он действует пока ребёнок маленький и беззащитный. В подростковом возрасте протест против такого авторитета выливается в бурю.
Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно наказывать их тем, что поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в роли начальства. Такой авторитет не приносит никакой пользы. Наоборот, дети всё дальше отдаляются от родителей. Ни о каком доверии и уважении и речи быть не может.
Авторитет чванства. Некоторые родители считают, что уже выполнили свой долг, потому что они самые заслуженные, важные деятели, они содержат семью. Это свою исключительность они демонстрируют на каждом шагу, в том числе и своим детям. Бывает очень часто, что в результате начинают чваниться и дети: мой папа начальник, мой папа знаменитость. В этом случае папа с мамой забывают, что они прежде всего – родители, и что уважение детей они должны заслужить не профессиональными достижениями, а своими родительскими успехами.
Авторитет педантизма. В таких семьях родители больше обращают внимания на детей, больше работают с ними, но работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их – святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз приказание отдано, то немедленно оно становится законом. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей незаметно, они ничего не видят, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его напротив себя и начинает скучную надоедливую речь. Он забывает, что дети – не взрослые, что у них своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего хочет заниматься рассуждениями. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, лепет, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Такая семья погружается в море сентиментальности и нежных чувств и уже ничего другого не замечает. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, они боятся конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских капризов и требований.
Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс, дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи.
Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться – куплю лошадку, будешь слушаться – пойдём в цирк. Часто такой дешёвый тип авторитета зарабатывают папы, оставившие семью. В итоге между родителями возникают разногласия. Это наносит порой непоправимый вред ребёнку.
Бывает часто и так, что папа с мамой вообще не думают ни о каком авторитете, живут как попало и как-нибудь, тянут лямку воспитания детей. Сегодня так относятся к детям, а завтра по-другому, потому что у родителей изменилось настроение. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать – другого. Детям в этом случае приходится быть прежде дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствие.
В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет? Главным основанием родительского авторитета могут быть только жизнь и работа родителей, их поведение. Папа и мама должны интересоваться жизнью своих детей, знать всё, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведёт к авторитету помощи. В жизни ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, нуждается в совете и поддержке. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с ней. Если между вами существует тесный контакт, вы почувствуете, что нужны сыну или дочке. Родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях необходимо предоставить ребёнку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и решать сложные вопросы. Но бывают ситуации, когда требование к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Ребёнок должен знать, что вы отвечает не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми.
Этап социального опроса.
- Давайте проведём блиц-тест на определение фактического уровня ваших отношений с ребёнком. Поставьте галочки рядом с теми высказываниями, которые вы говорите своему ребёнку (приложение 1).
Результаты определите по следующей схеме: поставьте по 2 балла за отмеченные фразы 1, 4, 6, 7, 9, 11, 13; по 1 баллу за фразы 2, 3, 5, 8, 10, 12, 14. Посчитайте общее количество баллов и послушайте ответ.
7-8 баллов. Вы живёте с ребёнком душа в душу. Он искренне любит вас и уважает. Ваши отношения способствуют становлению его личности.
9-10 баллов. Вы последовательны в общении с ребёнком. Он уважает вас, но не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11 – 12 баллов. Вам необходимо быть к ребёнку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие ребёнка зависит от случая в большей степени, чем от вас.
13-18 баллов. Вы и сами чувствуете, что идётё по неверному пути. Между вами и ребёнком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделить ему побольше внимания, прислушайтесь к его словам.
Делайте выводы: довольны ли вы существующими в данный момент отношениями с вашим ребёнком, хотелось бы вам что-либо изменить.
Тест на определение типа отношений в семье между детьми и родителями был проведен и с детьми (приложение 2).
(Сообщение родителям результатов теста детей.)
Итоги собрания.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, т.е. в нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты есть», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе»…
Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия в день совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.
Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно- психические заболевания.
Время проходит до обидного быстро. Не успели оглянуться, не успели что-то сделать, что-то упустили. Но день, прожитый нами, не вернуть. И не стоит тешить себя мыслью, что впереди ещё много времени. Ребёнок тоже быстро вырастет и в 16 лет наши сказки, ласки не будут столь необходимы. Это, не подумав, повторяют взрослые сказочку про безоблачное детство. На самом деле ребёнку приходится очень даже непросто. Пока ещё не поздно, давайте откроем сердца для любви.
Надеюсь эта беседа многое вам дала, раскрыла на многое глаза. Делайте выводы.
Приложение 1.
Тест для родителей «Ваше общение с ребёнком
Отметьте фразы, которые вы чаще всего употребляете в общении с детьми.
Сколько раз тебе повторять?
Посоветуй мне, пожалуйста.
Не знаю, что бы я без тебя делал(-а).
И в кого ты только уродился?
Какие у тебя замечательные друзья.
Ну на кого ты похож?
Я в твоё время!
Ты моя опора и помощник(-ца).
Ну что за друзья у тебя?
О чём ты только думаешь?
Какая ты у меня умница!
А как ты считаешь, сынок (доченька)?
У всех дети как дети, а ты?
Какой ты у меня сообразительный (-ая).
Приложение 2.
Тест «Твои контакты с родителями»
«Да» - 2 балла, «иногда» - 1 балл, «нет» - 0 баллов.
Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?
Беседуешь ли ты с ними по душам, советуешься с ними по личным вопросам?
Интересуешься ли работой своих родителей?
Бывают ли твои друзья у тебя дома?
Занимаешься ли ты вместе с родителями хозяйственными делами?
Тебе скучно дома и ты предпочитаешь проводить время вне дома?
Есть ли у тебя общие со старшими занятия или увлечения?
Знают ли родители твоих друзей?
Участвуешь ли ты в подготовке к семейным праздникам?
Хочешь ли ты, чтобы в детские праздники родители были вместе с тобой и твоими друзьями?
Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?
Обсуждаешь ли ты с родителями просмотренные фильмы или телепередачи?
Бываете ли вы все вместе на прогулках, в турпоходах?
Бываете ли вы все вместе в музеях, театрах, на выставках и концертах?
Ты предпочитаешь проводить выходные дни вместе с родителями?
Больше 20 баллов – твои отношения со старшими можно считать благополучными
От 10 до 20 баллов – удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Подумай сам(-а), в чём они должны быть углублены и дополнены.
Менее 10 баллов – твои контакты с родителями недостаточны. Необходимо решать, как их улучшить.
32 803
897 
