Личные границы личности

ГОУ ТО «Донская школа №1»

Подготовил: педагог-психолог

О.В. Барковская

г. Донской, 2021 г.

Личные границы – это условная разграничительная черта между вами, как личностью со своим мироощущением,  и окружающими людьми с их установками и намерениями.

  Способность ощущать свои границы и отстаивать их  закладывается в детстве.

Если родители не позволяют ребенку чувствовать себя  отдельной личностью, не учитывают его желания и  потребности, ограничивают его  действия,  он  постепенно привыкает к тому, что  за него  решают другие, что ему нужно, что он  хочет и что он должен делать.

Когда ребенок пытается  отстаивать свое право, например, на собственную игрушку, не желая ни с кем делиться,-а его стыдят, когда он расстраивает маму и ему прививают чувство вины, если в доме у ребенка нет  места для личного пространства или в его пространство постоянно вторгаются без разрешения, – все это откладывается в детском подсознании размытостю личностных границ.

Не удивительно,  что потом у такого взрослого первоочередными будут потребности других, а свои он будет плохо осознавать и  не признавать право их иметь.

Почему личные границы нужны каждому из нас?

За этими границами находится наше личное пространство, которое состоит из наших принципов, правил, убеждений, отношения к тем или иным вещам, то, что лично для нас есть нормой поведения, общения, нормой жизни, что является нашими ценностями и потребностями нашей души, тела, ума и чувств.

Позволять другим запросто осквернять или не уважать наше святилище – безответственно перед самим собой. И ведет к тому, что ответственность за свою жизнь мы передаем в руки других людей

Любой взрослый человек должен быть в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека.

Не пытаться решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним, знать точно, что входит в зону его ответственности, а что нет, не брать на себя чужие обязанности и права, например лишая свободы выбора ребенка или позволять начальнику использовать себя в нерабочее время, или позволять другому человеку направлять на вас свою злость или агрессию, что лень супруга – не повод взваливать все на свои плечи, не падать с ног, стремясь облегчить жизнь другим, не спешить подстилать всем соломку, чтоб мягко было падать.

Находить баланс между своими потребностями и потребностями других людей, не позволять манипулировать собой, уметь противостоять посягательствам на свое личное пространство и не нарушать чужих границ, уметь говорить «нет», не перебирать на себя сферу ответственности других людей и не перекладывать свою на кого-то, давать понять окружающим, что я позволяю по отношению к себе, а что нет – именно эти навыки делают наши границы здоровыми.

Чтобы отстроить здоровые границы своей личности, нужно начать с восстановления своей чувствительности к собственным потребностям, ведь многие люди, увы, свои потребности плохо осознают: что я чувствую, а что-нет, что я хочу, а чего не хочу, что мне приносит удовольствие, а что раздражает, что я готов сделать, а что для меня есть насилие над собой, что нужно мне, а что другим людям.

Многие люди испытывают трудности именно на этом этапе. И здесь прекрасно делает свою работу тренинг „Личные границы моего Я. Как чувствовать и защищать“.

Сначала мы разбираемся с потребностями, а потом учимся их отстаивать на практике.

В науке личные границы рассматривают с нескольких сторон.

Физические границы. Здесь черту определяет наше тело. Любой телесный контакт дает нам понять, нарушаются границы или нет. Порой даже на чье-то рукопожатие тело реагирует ощущением дискомфорта. Особенно чувствуют свои физические границы маленькие дети и защищают их, отвергая прикосновения к себе незнакомых людей.

Физические границы измеряются цифрами. В психологии существует такая градация:

интимное расстояние (радиус от 0 до 45 см): это общение самых близких людей;

персональное расстояние (от 45 до 120 см): используется при общении со знакомыми людьми;

социальное расстояние (от 120 до 400 см): используется при общении с чужими людьми и при официальном общении.

Как взрослые люди сдают свои физические границы? Они подпускают новых знакомых слишком близко и слишком рано, оказываясь в одной постели, не выстроив предварительно надежных границ в отношениях. Что ж удивляться, что на следующий день вас могут считать уже чуть ли не своей собственностью. И это логично, ведь вы приблизили человека до своей интимной зоны. После этого границы выстраивать поздно, их уже приходится отвоевывать, на что понадобится гораздо больше усилий, чем если бы свои правила, потребности и ожидания были очерчены сразу, до того как человек был допущен к к вашей интимной зоне.

Пространство интимной зоны требует более серьезного уровня ограничений. Есть люди, которые умеют оберегать это пространство, а есть те, кто легко пускает в эту зону других. И может стать жертвой полного отсутствия границ.

Психологические границы напрямую связаны с  нашими  чувствами и эмоциями . Они нужны нам для того, чтобы оберегать свой внутренний мир, не позволять  ранить себя, как личность.

Они помогают нам сохранять эмоциональное спокойствие в различных ситуациях.

Все мы так или иначе испытываем нарушения этих границ. Когда нас оскорбляют, когда на нас кричат, когда провоцируют в нас негативные эмоции, когда без нашего согласия вторгаются в нашу личную жизнь, дают советы, учат жизни, не принимают или осуждают проявление наших чувств. Особенно страдают от нарушения эмоциональных границ   дети и подростки . Излишняя родительская опека и контроль  мешают формированию у них устойчивых эмоциональных границ.

Духовные границы  определяются  нашим личностным развитием, степенью нашей индивидуальности, духовной зрелостью.  Духовные границы – это наши  моральные принципы и установки, наши идеи, вера, наши жизненные ценности. Эти границы на протяжении жизни  могут меняться, но человек всегда яростно их защищает, когда  проявляют неуважение к его жизненным правилам, игнорируют почитаемые им традиции.

Временные границы  свидетельствуют  о том, насколько эффективно   мы используем  время: тратим ли его впустую из-за других людей, позволяем быть не пунктуальными  по отношению к себе или сами посягаем на время окружающих, плохо осознаем свое  злоупотребление их временным ресурсом.

Какие чувства  вы испытываете, когда другие нарушают  ваши границы,  когда вам навязывают советы, в которых вы не нуждаетесь, пытаются контролировать, демотивируют оценкой и внушают негативные установки, «лезут в душу», не спрашивая согласия.   Сколько энергии у вас забирают попытки отстоять своё собственное понимание, пространство,  желание или выбор?

А как другие себя чувствуют, когда вы делаете то же самое? Работа с границами имеет зеркальный эффект. Если вы уважаете чужие потребности, вы автоматически научитесь уважать и свои собственные потребности. И наоборот, если хорошо осознаете свои потребности и умеете их защищать, вы автоматически перестанете нарушать чужие границы.

Границы и потребности очень связаны между собой.

Не разобравшись со своими потребностями, невозможно ремонтировать или выстраивать здоровые границы. Попробуйте проанализировать, насколько вы осознаете ваши границы.

Для этого честно ответьте себе на вопросы:

Всегда ли вы делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?

Умеете ли вы говорить «нет» или, даже вопреки нежеланию, стараетесь говорить «да»?

  В ситуациях, касающихся именно вас, вы принимаете решение сами  или ориентируетесь на советы других?

Позволяете ли вы своим друзьям и знакомым «грузить» вас ненужной вам информацией?

Используете ли вы свое личное время так, как вам хотелось бы?

  Позволяете ли вы своим родным и друзьям поучать вас и советовать, как вам жить, как выстраивать отношения в семье?

Испытываете ли вы чувство вины, если не удается выполнить чью-то просьбу?

Боитесь ли вы высказать свое несогласие?

Чувствуете ли вы себя ответственным за чувства других людей?

Для вас важно быть для всех хорошим?

Общаетесь ли вы с людьми, которые вас явно игнорируют?

Испытываете ли вы чувство зависти?

Принимаете ли вы решения за других, навязываете свои советы?

Ваши границы – это только ваша ответственность. За отсутствие личных границ вы платите психологическим дискомфортом, потерей душевного равновесия.

Вы загоняете себя в чувство вины, взращиваете в себе гипертрофированное чувство долга. Вы тратите массу энергии на сохранение отношений с окружающими. Ваше время уходит не на себя, а на проблемы других, вы живете «чужими жизнями», находясь в конфликте с собой.

Один из методов обозначить границы – прописать свои личные правила : что вы делаете и что вы не делаете.

Это может выглядеть примерно так:

• Два часа времени после работы принадлежит только мне и моя семья знает это, и я не позволяю нарушать это правило.
• После 21.00 я не отвечаю на звонки и не звоню;
• Если у меня нет желания общаться, я говорю прямо об этом, а не придумываю причину.
• Не навязываю свои советы подругам.
• Отказываю в деньгах детям, если считаю неразумными их покупки.

Этот перечень личных правил у каждого будет свой и разный, но именно они будут мотивировать защищать свои личные границы.

Не ищите причины неудач вокруг себя. Эти причины только в вас. Ограждайте себя от общения с теми, кто забирает вашу энергию. Выводете из своего круга людей, которые стремятся вами пользоваться.

Наконец, главное: вы – личность, цените и уважайте себя, пользуйтесь своими правами. Манипулировать собой позволяет тот, у кого занижена самооценка.

И не забывайте: защита своих границ никоим образом не исключает милосердия, помощи ближнему, доброты и отзывчивости. Но все эти душевные качества личности вы сначала должны научиться проявлять по отношению к себе.